L’enfer est pavé de bonnes intentions.

Cette semaine, j’ai petée les plombs. J’ai tenu sur ce blog des propos extrêmement désobligent envers ma sœur. Je me suis censuré depuis, à la demande du beau-frère, mais le mal est fait. Je ne regrette pas vraiment ma « sortie ». Si j’écris ce blog, c’est en grande partie pour me permettre d’exprimer mes émotions. C’est quelque chose que je fais difficilement et assez mal je dois l’avouer.
Ma sœur a très mal pris tout ça. Je vous épargne les détails sordides, mais une chose m’a frappée en particulier. Elle m’a dit que c’était bas de ma part de tenir ces propos sur mon blog et qu’elle ne s’abaisserait jamais a ça. Pourtant, cette réponse m’est parvenu sur mon blog justement et il me semble avoir lu, sur son propre blog, des propos plutôt amer sur notre père…

Ma relation avec ma sœur ressemble a celle d’un vieux couple aigri. Marier depuis si longtemps qu’ils ne se rappellent même plus la vie l’un sans l’autre mais qui pourtant ne sont plus capable de ce sentir. Je ne veux pas de ça entre nous. Je ne veux pas de ça, simplement.

Oui, j’ai mes tords. Je le reconnais. Je suis dépressive chronique et je souffre d’angoisse sociale. Pas facile à vivre j’en conviens. Pourtant, mon amoureux (qui en a vue de toute le couleurs) et mes amis proches ne cherche pas a m’accabler. Ils ne comprennent pas toujours eu non plus mais ils sont la pour moi. Je n’ai pas à avoir peur, je ne me sens pas juger par eux. C’est plus facile, plus calme. Je fais tellement d’effort pour mieux gérer tout ça, mon amoureux le sait, mes amis le savent. Je suis déçu que ma soeur ne le voie pas, qu’elle ne le comprenne pas. Un de ses enfants sera peut-être comme moi (c’est héréditaire), je ne lui souhaite pas. Si c’est le cas, peut-être qu’elle comprendra.

Pour le moment, le « divorce » est inévitable. Je crois bien qu’elle sera triste quelque temps. Ce ne sera pas facile pour moi non plus, je l’aime énormément. Mais je crois malgré tout que c’est la meilleur chose pour nous deux.